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?文/奶医院做妇科检查，她绝经已经有一年多了，我想让她去做节育环取出的手术。检查完后医生对我说，我妈妈是宫内节育环，因为时间太久现在已经造成节育环卡顿，也就是环已经被肉给包住了。这种情况可以在宫腔镜下取出，但是因为它的位置在子宫肌层隔着血管较近，没有办法取出，所以建议子宫切除。我当时有些被吓到。虽然我并不知道子宫切除有什么糟糕的影响，但毕竟是人体内的一个器官，还是专属于女性拥有的，加上“切除”两个字，带给我的心理负担不言而喻。但是后来我的妈妈还是做了那个手术，如果不做的话，后果只会更糟。好在这一年她恢复的很不错，身子骨硬朗，精神状态也不错。我妈妈带节育环22年了，这22年她颇受妇科炎症困扰，总是反反复复，也不停地吃药、用药。如今将子宫切除后，反而都好了起来。我替她觉得欣慰，同时内心有些复杂。我痛经很厉害，上学时每次一到生理期，第一天都是没办法去上课的。每次一到痛经，就感觉有一群人在我的小腹上面狠狠地跺脚、不停地跺脚，再拿石头跪在我的小腹上用力地捶。同学们见过我痛经发作的样子后，都说我感觉就只吊着一口气在那儿了。从高中我开始吃止痛药，原来只吃一片，到现在两片下去，我还是会隐隐地有些刺痛。去医院做检查，医生说我是子宫后位，所以会痛经，平时规律作息、饮食以缓解。没有用，还是疼。我的妈妈看我疼得心疼，每次我一痛经，只要她在我身边，就会给我接好热水袋让我暖肚子，给我熬红糖姜茶，或是陪着我一起躺在床上，用手轻轻给我揉着肚子。她说，“这就是我们女人的劫。”我当时不明白，为什么我要有这个“劫”，就非得疼吗？就只能跪缩在床上忍受吗？我就不能不要这个只会流血和疼的子宫吗？大四我谈了一个男朋友，他事业心很强，对于未来他有自己的一番宏图大志，所以当我说我姨妈疼、好难受，想让他陪我聊聊天，他说“别的女孩子都这样，你忍忍吧，我去开会了。”后来他果然得到了提拔，高兴之余他聊起了以后，说是希望婚后能立马要第一胎，我就在家做全职太太，打理好家里，这样小家完整了他才更安心去打拼事业，至于第二胎就等他的事业再上一个阶梯。我问他：“你知道我生理期是多久吗？”他回答：“你问这个干嘛？不就在那几天。”“你连我子宫每个月什么时候疼都不知道你就想利用它？怎么有这么好的买卖呢？”我和他提了分手。我一直很讨厌用柔软来形容女性，什么柔软要抵得住每个月经受那么好几天的折磨。一次偶然的机会我看了岳明月的作品，其实相比起她的作品，首先引起我共鸣的，就是她也陪她母亲去做完了子宫切除手术的这个经历。她的作品让我去重新面对女性身体，去接受客观来说女性的身体就是柔软的这个属性。在22岁她陪她母亲做完手术后，她开始用红纱缝制巨型子宫，探讨生育与女性身体。还邀请观众一起走进去，重新感受母体内温柔的包裹。那些漫天坠落下来的红纱，彼此交织纠葛在一起，形成一个柔软而又温暖的子宫，源源不断地输出着完全的安全感，感染着每一个亲视着它的人。它让我想起我妈妈煮的每一杯热腾腾的红糖姜茶，更有她每一次温暖的呵护。那一刻，我忽然和我的子宫和解了。子宫是专属于女性、独一无二的器官，它温暖而坚实地存在于女性的体内。它是柔软吗？是。但更是坚韧的。是女性与生俱来的力量所在。很久很久以来，很多人争夺着要利用它，却又不停地贬斥它、污名化它。斥责月经肮脏，编造经血有不祥的作用，又难掩他们追逐子宫生育作用的企图。可是这就是一个普通的器官而已，如同肺、如同心脏一样，又有什么不同呢？我又为什么要因为一个器官，背负那么多的羞耻。这就是我的身体，和我的眼睛一样隶属于我自己。我珍爱我的子宫，如同我珍视我的眼睛一般，从来都是他们说子宫如何如何，你作为一个女孩子要如何如何，堂而皇之的忽略子宫是女性自己的器官，它要被怎么使用，或者就不用只是好好养着，都是女性自己的事情。我独自忍受每个月必须的疼痛，看着我自己的血液一直流出，为什么最终要因为别人的需要就把子宫给了出去？“你是柔弱的，是贞洁的，是嫁人了的，是要生孩子的，是······”我不要，我不听。这是我的子宫，从今以后，我只想听“我是怎样的”。?
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青杏酱
